Alguma vez recebeu um pedido de desculpas de alguém e sentiu que não era genuíno? Sentiu que o pedido de desculpas foi feito para o calar, ou para sair de uma situação embaraçosa? Tudo isto são sinais de um pedido de desculpas manipulador, em que a pessoa não está nada arrependida.
Os pedidos de desculpa manipuladores são mais fáceis de detetar do que se pensa. Por exemplo, a pessoa não assume a responsabilidade pelos seus actos ou utiliza um pedido de desculpa para ignorar os seus sentimentos.
Eis 5 sinais-chave de um pedido de desculpas manipulador
1. não assumir a responsabilidade
"Lamento a forma como te sentes."
"Lamento que a piada o tenha ofendido."
"Lamento que te sintas assim."
Este é o tipo mais comum de pedido de desculpas manipulador: o ónus recai sobre os sentimentos da outra pessoa e não sobre a pessoa que a fez sentir-se assim.
Por vezes, as pessoas pedem desculpa desta forma, não porque estejam a ser manipuladoras, mas porque genuinamente não conseguem compreender porque é que alguém está tão chateado. Talvez pensem que a pessoa está a ser hipersensível em relação a um assunto. Talvez não se apercebam que tocaram num ponto sensível para essa pessoa.
Nada disso importa se perturbou ou ofendeu alguém. Essa pessoa tem o direito de se sentir como se sente. O que fez ou disse pode não o ter afetado da mesma forma, mas isso é irrelevante. Pode ser capaz de se rir de uma piada sobre um determinado assunto, mas, mais uma vez, não é isso que está em causa.
A forma correcta de pedir desculpa é assumir a responsabilidade pelo incómodo que causou.
As desculpas genuínas são assim:
"Lamento Ofendi-o ."
As desculpas manipuladoras são assim:
"Lamento ficou ofendido ."
No pedido de desculpas genuíno, a pessoa está a pedir desculpa por algo que fez à outra pessoa.
No pedido de desculpas manipulador, a pessoa pede desculpa mas não assume a responsabilidade pela sua parte no problema, pedindo desculpa porque a outra pessoa ficou ofendida.
2) As minhas desculpas, mas com um "mas"...
"Peço desculpa por me ter passado, mas na altura estava aflito."
"Olha, lamento pelo meu amigo, mas tu deste-lhe corda."
"Lamento que te sintas assim, mas estás a ser demasiado sensível".
Qualquer pedido de desculpas que inclua um "mas" é um exemplo de um pedido de desculpas manipulador. Basicamente, nada é importante antes do "mas". Mais vale não incluir a parte do pedido de desculpas.
Usar um "mas" num pedido de desculpas é uma forma manipuladora de empurrar parte da culpa para si. Mais uma vez, não está a assumir a responsabilidade. Nestes exemplos, está a pedir desculpa, mas também está a edificar a situação. Isto é para que a outra pessoa tenha de assumir parte da culpa.
Por vezes, a simples remoção do mas pode resultar num pedido de desculpas eficaz.
No outro dia, passei-me com uma amiga. Tenho dois cães muito grandes, um dos quais tenho de manter sob controlo porque pode ser dominante se não for controlado. Estava a tentar controlá-los a ambos e a minha amiga deu-me alguns conselhos durante uma situação tensa que não ajudaram. Passei-me com ela e fui muito mal-educada.
No entanto, pedi imediatamente desculpa e disse:
"Peço imensa desculpa por me ter passado contigo. Estava nervoso e não devia ter descarregado em ti."
Isto é diferente de um pedido de desculpas mais manipulador:
- "Peço imensa desculpa por me ter zangado contigo, mas Na altura, estava nervoso".
Poderá pensar que o segundo exemplo é bom, afinal, tudo o que está a fazer é explicar a situação. No entanto, embora seja bom explicar, usar um "mas" enfraquece a parte inicial do pedido de desculpas. Está a pedir desculpa, no entanto, está a dar a si próprio uma desculpa para sair da situação.
3. apressar a aceitação do pedido de desculpas
"Olha, desculpa, está bem?"
"Já pedi desculpa, vamos ultrapassar isto."
"Porque é que estás a falar nisso outra vez? Eu já pedi desculpa."
De acordo com a investigação, as pessoas oferecem desculpas manipuladoras por razões específicas. Karina Schumann acredita que uma delas é a falta de empatia pela outra pessoa. Desconfie se um ente querido estiver a apressá-lo a aceitar um pedido de desculpas ou a desdenhar dos seus sentimentos. Isso pode demonstrar uma falta de preocupação consigo em geral.
Se alguém o ama, não vai querer apressar ou empurrar um assunto para debaixo do tapete e esquecê-lo. Se está a sofrer, deve querer fazer tudo o que estiver ao seu alcance para o ajudar.
Apressá-lo ou irritar-se consigo porque não consegue "seguir em frente" é um sinal de falta de respeito.
4. presentes em vez de um pedido de desculpas sincero
Há aquela velha anedota em que um homem casado leva flores à mulher e ela se pergunta o que é que ele fez de errado. Presentes ou gestos caros não são desculpas genuínas. Comprar um presente a alguém sem pedir desculpa é um pedido de desculpas manipulador.
Quer se trate de uma viagem que ele sempre desejou, de uma peça de joalharia de que sabe que ela falou, ou mesmo de algo simples como organizar uma noite de rapazes para o seu rapaz. Se não disser as palavras: "Peço desculpa", está a ser manipulador.
Coloca-se a outra pessoa numa posição embaraçosa de ter de aceitar o seu presente, mas o problema não fica realmente resolvido.
5) Desculpas dramáticas e exageradas
"Meu Deus, desculpa! Peço-te que me perdoes!"
"Como é que alguma vez me vais perdoar?"
"Por favor, aceitem as minhas desculpas, se não as aceitarem, morro simplesmente".
Estes tipos de desculpas manipuladoras têm mais a ver com a pessoa que pede desculpa do que com os sentimentos do destinatário. Os narcisistas e as pessoas com grandes egos apresentarão desculpas exageradas e inapropriadas como estas.
No entanto, não se trata de si ou de como ele está arrependido. Os seus grandes gestos são para aumentar a sua autoimagem. Pode reparar que estes pedidos de desculpas dramáticos ocorrem quando têm uma audiência. Por mais dramático que o pedido de desculpas pareça, é superficial e sem autenticidade.
Considerações finais
É fácil cair na armadilha de ser manipulador quando se pede desculpa, mesmo que não seja essa a intenção. O truque é assumir a responsabilidade pelo que fez e não culpar a outra pessoa pela forma como ela se sente.
Referências :
- psychologytoday.com