Os adultos sentem-se, por vezes, pouco amados e procuram frequentemente respostas no ambiente que os rodeia ou em influências diversas, mas a resposta pode vir do seu passado.
Pessoalmente, tenho questões de abandono Durante muitos anos, esforcei-me por compreender por que razão tinha tanto medo e por que razão não me sentia amada. Com o tempo, apercebi-me de onde vinham estas lutas e estes sentimentos. A minha infância moldou a mulher que sou hoje, os medos, a raiva, as ansiedades e os capacidade de ser amado .
O sentimento de não ser amado tem raízes profundas
Infelizmente, sentir-se mal-amado é o resultado de uma infância disfuncional Não estou a dizer que todos os pais são horríveis e maltratam os seus filhos, provocando sentimentos de desamor, mas muitos fazem-no. De facto, apenas 30% das crianças de famílias saudáveis conseguem sobreviver sem algum tipo de sentimento de falta de amor. É apenas difícil encontrar o equilíbrio.
Para compreendermos a correlação entre o passado e os nossos sentimentos actuais, temos de examinar as múltiplas ligações entre os dois. Eis como isto funciona.
Medo de falhar
Já reparou como fica aterrorizado quando chumba num teste ou numa relação? Em muitos casos, um historial de relações falhadas pode contribuir para a medo do fracasso mas há também outras razões.
A falta de uma educação adequada, incluindo a negligência, faz com que uma criança, e depois um adulto, tenham medo de experimentar coisas novas. resultado negativo .
Confiança inexistente
Há muitos adultos que não confiam nos outros ou nas situações. Esta caraterística pode ter origem em muitas coisas no passado. Os problemas de confiança resultam da destruição da confiança numa relação ou de um acontecimento repetitivo durante a vida. Os pais que não conseguem dar o amor de que a criança precisa podem manchar a confiança em numa idade precoce Esta criança pode levar esses problemas de confiança até à idade adulta, prejudicando as relações futuras.
Ligações negativas
Existem três estilos básicos de vinculação: saudável , evitante e ansioso O ansioso provavelmente nunca teve um lar estável quando era criança e sempre esperou que algo caótico acontecesse.
Esta predisposição manifesta-se no adulto como uma forma de ansiedade estilo de fixação O evitante foi vítima de negligência em criança e será sempre medo da intimidade Estes dois estilos de vinculação pouco saudáveis podem causar problemas nas relações e uniões íntimas.
A ligação tóxica
Muitas relações tóxicas entre adultos têm origem algures há muito e muito tempo Lembro-me de ver o meu pai a manipular a minha mãe e a tornar-se abusivo ao longo do tempo. Embora me tenha zangado com ele, comecei a ver o casamento como normal, aprendendo que era isso que eu devia esperar quando fosse adulta.
Quando fiquei mais velha, casei com um homem muito parecido com o meu pai, controlador e manipulador. Fiquei com a sensação de não ser amada. ligação clara Os adultos de situações tóxicas, como o meu exemplo, tendem a ter uma infância repleta de familiares tóxicos. Moldam as suas vidas observando os pais e a forma como estes interagem.
Conflito
Quando as mães não amam corretamente os seus filhos, a criança cresce e torna-se um adulto em conflito Isto significa que o adulto luta sempre entre odiar a mãe por a ter negligenciado e maltratado e querer desesperadamente ser amado corretamente pela mãe. Este conflito é atormentador e gira continuamente Por vezes, temos de perdoar e seguir em frente por nós próprios.
Demasiado sensível
Muitos adultos são demasiado sensíveis a certas situações, a maior parte das vezes, existem factores de desencadeamento No passado, estas crianças podem ter sido abusadas de forma dissimulada e ter-lhes sido dito que são demasiado sensíveis porque ficam magoadas com os insultos.
Para utilizar os termos "demasiado sensível" é uma resposta comum dos abusadores para se desresponsabilizarem do que dizem ou fazem. Em adultos, estas crianças abusadas tornam-se mais sensíveis às coisas em resposta a esta acusação. É estranho como esta forma de se sentirem mal amadas se pode transformar numa defeito de personalidade .
Limites
Este indicador fez-me recuar no tempo até à altura em que fui abusada sexualmente. Não, não foi pelos meus pais, mas cria um bom exemplo para ajudá-lo a compreender No caso de abuso sexual, os limites não existem para o agressor. Depois de tanto tempo, a criança esquece o que são limites saudáveis, se é que alguma vez os conheceu.
Em adulta, sempre me senti rejeitada quando alguém me dizia que precisava de espaço ou de limites. Era estranho para mim e tive de aprender da maneira mais difícil a respeitar esses limites Sentir-me não amada em criança, e sim, o abuso sexual é o oposto do amor, pode criar fortes sentimentos de negligência através do estabelecimento de limites.
A base da vida adulta
Nunca compreendemos verdadeiramente os pormenores da nossa infância até colher os resultados A melhor solução é pegar no negativo e pensar no momento em que esse sentimento realmente surgiu. Muito provavelmente, o que está a viver hoje tem uma raiz no seu passado. É um raiz profunda que, até serem libertados, terão um impacto para sempre na vossa vida.
Espero que encontre a sua paz Lembre-se de ter uma mente aberta e de abordar estas questões com amor. Desejo-lhe felicidades.
Referências :
- //blogs.psychcentral.com
- //www.psychologytoday.com